Live your Life

Todas las cosas de este blog, fueron creadas unicamente por mi.

martes, 1 de diciembre de 2009

No es un final feliz... No es un final.


En un dejo de delirio en mi aturdida noche.
Me acordé de mi blog.. de mi lugar de desahogo durante muchisimas noches de violencia a mi propio ser..
De risas, de historias, de pensamientos,... miles de cosas, que van a quedar guardadas aca.. Como si fuera mi diario intimo, pero virtual.
Cumpliste un ciclo.. Un hermoso, ciclo.
Fui feliz, fui infeliz, reí, lloré, pensé y hasta me pelie con gente por defenderte..
fuiste mas que una pagina de internet en la que subia lo que pensaba. Fuiste un fiel amigo en muchos momentos de mierda del año pasado.. Y ahora tenes mas información sobre mi vida que mucha gente que se hace- hizo llamar amigo/a.
Tendria tantas cosas para contarte.. tantas cosas que decir.. Pero no tengo la fuerza para hacerlo.
Ahora tengo una persona ( una psicologa ) que me esta escuchando... Y por suerte tengo una relacion muy particular con ella, nos llevamos muy bien..
Tambien estoy con otros problemas, muy distintos a los del año pasado.. Y los comparo.. y eran tontos, y ; porque los comparo? no debería. En su momento tuvieron importancia.. Asi que mejor dejarlos ahí...
Mentalmente pienso en cuantas cosas podria haber contado aca. Pero la verdad es que ya no puedo, ya no es lo que era antes.
Antes escribia algo, y quizás,.. 20 personas que no conocía lo leían. Ahora, hasta profesores de mi colegio tienen acceso aca, y eso me jugo en contra una vez... Tambien , un tipo estupido me intento cobrar por haber subido una foto suya, ( estaba en google y la saque de ahí) bueno, nose como habra llegado a mi blog, pero eso quiere decir que ya no es del todo privado.
Me asusté y esa fue mi razon para dejarte el tiempo que te dejé.
Yo se que forma parte de mi locura estar llorando porque no te voy a escribir mas, ( o será por acordarme de las cosas hermosa - y horribles- que viví y que estan escritas en vos..) no sé, no me importa tampoco.
Siento esto, siento que sos mas que letras. Mas que una pagina. Eras mi lugar.. y ya no lo sos.
Pero guardas cosas mias.. y tenes parte de mi, eso te hace formar parte de lo que soy.
Y eso me hace no olvidarme de cuanto me ayudaste.
Me acuerdo cuando empecé... Y no me quiero acordar porque se me caen las largrimassssssss!!
que tonta... que ingenua..

- Gracias por haber formado parte de mi vida, gracias por guardar los recuerdos que en mi mente se borraron por distintos motivos..
 Siento que con cada persona que hablé, y cada ves que conté mi historia, ahí estabas para guardar y escuchar lo que paso...
Ya es una sobre dosis de locura lo que digo? ah! nosé, pero ; que importa? Si es realmente lo que siento.
Te das cuenta que la estoy haciendo larga para no dejar de escribirte, no?
Me da miedo lo que pueda pasar... Me da miedo volver a leer cosas del año pasado, me da miedo entrar aca, escribir, y saber lo que pensaba en momentos de crisis..
Le estoy teniendo miedo a muchas cosas. No era asi. Que me paso?! en que mierda me estoy convirtiendo?! me estaré haciendo del monton? No, todo lo contrario, me estoy definiendo como minoria..
Mi separación con toda la gente de mi colegio, va la mayoría. Es un claro ejemplo de que estoy sola por causa propia.
Y si mi persolidad enfermiza me provoca soledad, la voy a aceptar y voy a vivir feliz como sea!
Por ahí , el camino no sea dejar de escribirte, sino.. ocultarte, que seas mas mio. No dejar que te vean..
Pero no tengo valor para escribir, ya es otro tema.. Me sobre pasé de problemas, me dejé estar. Y estoy sola por donde me mires. Bacía, desmotivada, pálida, estoy muerta.
Pero en mi muerte, con mis cenizas, nació una nueva Yo; una a la que no le importa las opiniones ajenas, a la que no le interesa la ropa de marca, a la que no le importa nada, NADA NADA, mas que su propia vida.  Por esto, prefiero vivir para mi. Sin que nadie me toque y me destruya.


Triste pero cierto...

Escribir esto, me hizo recordar viejas épocas de delirio nocturno en las que te hablaba y te contaba de mi situación, te acordas? Las extraño.. Me extraño, te extraño. Pero no quiero volver.. No por ahora..
Pero algún día, quizá mañana, quizá dentro de dos meses, o dentro de un año.. No sé.
Lo que si sé , es que jamas te voy a cerrar y jamas voy a olvidarme de lo que fuiste para mi.
Gracias de nuevo & Prometo volver...
Juana Agustina Puerta