Carta para vos que estas leyendo

Las cosas son así...
Estando a 1700 kilómetros de distancia de mi casa, aislada de la sociedad; y con muchas ganas de pintar, lo único que puedo hacer por mi estado anímico es realizar sola y únicamente, las cosas que me hacen bien. Las cosas que me hacen feliz..
Que es? wo, estuve tanto tiempo para darme cuenta de " Que es lo que me gusta" y que " no me gusta" , que ya no distingo si algo me pone contenta - me da plaser- me hace feliz , o solo es un engaño de mi mente que esta con muchas ganas de sentir algo positivo... y dejar de lado el " no me gusta- me aburre".
Pero llega un punto en que pensar cada cosa que hago y cada cosa que siento, no resulta.
Esto de implementar el " no pienses boluda, ACTUA! " me esta ayudando mucho. Dejo que mis impulsos hagan lo que mi cuerpo no quiere hacer. Dejo que mi mente se quede en blanco y solo siga los instintos de mi alma.
No sé si realmente estoy haciendo algo que quiero, o si sigo al sistema y hago lo que ellos quieren que haga. Confundo?¿ y si, un poco..
Lo resumo en pocas palabras para gente que no sepa leer mis delirios..
Estoy sumergida tannto en mi. Tanto en Mi paz, tanto en lo que amo.. que mis manos van mas rapido que mi mente.
No paro un minuto de dibujar.. pinto con colores, pinto blanco y negro. Hago cuadros y los regalo.. Dibujo moda, creo moda.. Hago lo quiero hacer cuando cumpla los 18 y empiece a estudiar diseño de indumentaria. Me formo a mi misma en sí.
Leo, leo muuchoooo. Y escribo mucho mas de lo que leo.
Ando a caballo, AMO LOS CABALLOS!. y justooo, en las cabañas en las que estoy parando ( en villa la angostura) hay caballos para andar a la hora que quiera, osea siempre a toda hora para mí. (((( El caballo que uso , se llama Pasto. NOSE PORQUE (espero que entiendan ) )))
El frio... EL FRIO!! por dios, como lo amo. Odio tanto el calor de buenos aires, su humedad, el bondi lleno, la gente molesta yendo de un lado para el otro como si fueran hormigas cumpliendo su función en el hormiguero ( LO SON ), los camineros que me gritan guarangadas, la basura en el piso, el viejo verde,, la vecina que siempre me mira mal, el vecinito lindo que nunca me va a dar bola porque esta comprometido...... eso y miles de cosas mas, que hacen que mi mente se sature de estupideces... Esa es mi vida allá, y esta es mi vida acá. Y así estoy viviendo, y de otra forma, ya no seria tan agradable como es ahora.
Amo esto, no extraño mucho ( No voy a negar que hay cosas que Si extraño ) , y amo, amo , aaaaamo, poder liberar mi alma y mi cuerpo y hacer esto que tanto amo, que es dibujar. Sin pedir permiso, sin dar explicaciones, sin horarios, sin preocupaciones. Libre! así estoy hoy.Y así pretendo quedarme.
Con mucha felicidad dentro de mí, me despido.. Hasta otro momento de delirio gente mia!


BY: Juana

SE TERMINO

Esto es lo que odio de mi blog... Que no puedo escribir algo sin que me lo juzguen, sin que me pregunten "¿QUE PASO?". Sin que usen cosas que escribo en mi contra.
Lo que digo aca, es lo que realmente pienso. Lo que realmente siento, o por lo menos lo que sentí en el momento en el que lo escribí...
No pueden venir a criticarme lo que siento usando frases textuales de mi blog, de algo que escribí hace unos días.
AAAA!
odio borrar textos por eso, porque se empieza a comentar y a comentarrrrrr, y se empieza a hacer una bola de gente pensando y flasheando cosas que NO SON.
Punto, de ahora en adelante me voy a limitar massss a lo que escribo aca.
Y si sigo teniendo problemas por hacer estas entradas, voy a poner para que mi blog lo vea solamente yo. Triste, pero es lo unico que va a hacer que no me juzguen.
Chau.

CUARTODECARTON

SE PRENDE FUEGO

Días como hoy, son los que me hacen pensar ¿a donde carajo estoy yendo, que carajo estoy haciendo, quiero esto para mi vida, realmente sé quien soy, existo o pienso, o quizas, ambas------?
AHHAH, NO SÉ, no sé las respuestas, ni tampoco sé si me interesa saberlas!
Hoy, me dejé llevar por el impulso que hace que mi cuerpo y mi mente no se conecten en lo mas mínimo. Que hacen que mis manos actúen mas rápido que mi cerebro. Y que esté, no haga mas que estar en modo OFF.
Bueno, hacia ya ; dos años o mas.. que tenia mi cuarto empapelado con miles de fotos/ cajas/ stickers / papeles escritos / boletos de colectivo / envoltorios de todo tipo, hasta de pastillas / etc.. miles de cosas que significan / significaron algo MUY importante para mi, como para que este en esa pared.
Hoy; en síntesis, quemé la ultima porción que me quedaba, para terminar del todo, " mi etapa de idiota" . Ya está, Era ahora o nunca-
Volví renovada del viaje a Valeria. Volví con la mente cambiada.
Y ahora quiero cambiar lo que me rodea.
Esta bien? AH, no sé...
NO IMPORTA.
quiero nacer de nuevo. Ya lo dije-- Estoy RENACIENDO

VIDACRUZ

Caminando sobre tu mar

Un nuevo amanecer

Un pequeño impulso me hizo querer escribir..
Me compre un cuaderno, ya que había terminado uno hacia un tiempito.. Y empecé a escribir
Escribí miles de cosas, algunas ( unas cuantas ) en momentos de vuelo, las cuales no son muy entendibles para ustedes que no estan en mi mente. Otras tantas, con mucho sentido y bastante interesantes. Es una gran lastima que no quiera compartilas, no? Va, lastima no se si es en realidad. Lo siento demasiado privado para que este acá escrito.. Quizás algún día en el que mi cuerpo sea dominado por el éxtasis del impulso, y quiera compartir mis sentimientos con los demás, lo escriba acá.

Ayer a la madrugada llegue de haber vivido miles de emociones nuevas. Viví en Valeria del Mar; sensaciones que espero poder seguir sintiendo.
Me encontré conmigo misma en muchos aspectos. Me acorde de mi blog. Me acorde de que me gusta leer, escribir y dibujar. Me acorde que no soy del montón, y me acorde que se amar.

Lo ultimo me perturba y me perturbo durante unos días, pero lo tuve que aceptar.. Son cosas que llegan una ves cada tanto.
¿Porque siempre en la misma fecha? AH! no sé!!
Lo que si tengo en claro... es que me gusta esa sensación de estupides, esa sensación de " nada me importa si tu mano esta junto a la mia"; hacia mucho que no volaba así. Hacia mucho que no me dejaba llevar por el viento y que no le gritaba al mundo, YA NO SOY SOLO YO!
Ahora conmigo van mas vidas, mas manos juntas a las mías, mas abrazos, mas besos, mas juegos, mas paz y mas ganas de volver a ser yo.
Encontré gente con la que sí puedo hablar, con la que me siento comoda, con la que un abrazo y un beso me hacen sentir en otro fabuloso mundo del que no quiero volver nunca mas.
Tengo mucho miedo, estoy insegura, y es mi culpa la inseguridad de los que me rodean.
" CADA UNO ATRAE LO QUE ES" yo soy insegura pero segura. Ven, yo sola me entiendo...
En mi seguridad, puedo crear mundos. En mi inseguridad, hago que estos mundos permanezcan vacíos de vida. No se cuidar lo que tengo, no se como conseguir ser querida y aceptada.
Realmente quiero eso? depende. La gente, y mas a esta edad; es cruel. Le gusta separar en ves de unir, les gusta odiar en ves de amar. Se sienten comodos en grupos y en " comunidad" que mas que comunidad, son rebaño.
Me da asco pensar estar en uno de esos rebaños.
Pero en estas vacaciones, en estos días, me encotre con gente que en distintos puntos se me parece. Que ve las cosas distintas a como las ven todos. Que le gusta hablar y que les gusta compartir lo que piensan, pero que si no te entienden o no comparten tus pensamientos, no te reprimen ni te excluyen. Te aceptan y tratan de entenderte.
No quiero arruinar esos lazos de confianza. No quiero volver a estar sola.

odio los fines.. pero este no.

" Sera que odio los finales, que no como la ultima parte de toda la comida.. "
Es decir, dejo el final. Sin motivo alguno, para mi; pero para los que lo escuchan, dicen que es mi trastorno de no asumir " los finales"
Pero esta ves es diferente. Estaba esperando con ansia la llegada del 2010, y el FINAL del 2009.
Fue el peor año de mi vida, junto con el 2006. Tuvo muchos altibajos mas bajos que altos!........
Hoy, ultimo día del 2009, no quiero hacer mas que esperar a que las horas pasen para gritar al mundo SE TERMINO, EMPIEZO DE NUEVO.
Es como volver a nacer... Pero sabiendo muchas cosas, y habiendo aprendido de mis errores del año pasado. Voy a hacer que el dos mil10, sea un año excelente. Sea un año Inolvidable. Lo prometo..
Y si por alguna motivo, no puedo cumplirlo, Juro que voy a hacer lo posible por que cada año, sea mejor... No voy a dejarme caer, no voy a darme por vencida en los momentos de mas dolor.
Soy una persona fuerte y llena de vida, joven y con muchas aspiraciones. Y NADA, NI NADIE va a poder cambiar eso..
Se darán cuenta, muchos de los que saben mi historia, y las tantas razones por las cuales el 2009 fue mi peor año, que yo puedo estar bajo el pozo mas profundo, con problemas sobrepasandome; pero voy a seguir intentando vivir feliz. Esa es mi mayor meta. Y ahora, a fin de un año lamentable, puedo decir que estoy FELIZ de vivir y de ser como soy.
Y a la gente que no supo valorarme como debió,a la gente falsa, llena de odio, rencor y envidia; quiero decirles que APRENDAN a vivir en PAZ, sin depender de otro, sin depender de " LO QUE DIRAN". Sin necesidad de sacarle el cuero a los que no les prestamos atención..
No tenia pensado hacer esta entrada muy larga.. Pero las palabras se me sueltan y mis manos no me permiten acortarla mas..
Pero voy a hacer un cierre; Diciendo una realidad, que aveces hubiera preferido , no sea asi:
Me voy a quedar tanto con LO BUENO, como con LO MALO, de este año.. Y voy a mejorar a mi persona, para poder ser cada año, MEJOR que aquellos estupidos/AS, que creen que la solucion esta en hablar mal de alguien y criticarlo...

CHAU 2009! CHAU PU TO 2009!!

ESPERO DE TODO CORAZÓN, QUE ESTE 2010 ME HAGA VOLVER A CREER QUE LOS AÑOS BUENOS, SI EXISTEN.

Juana Agustina Puerta, se despide.. Un año mas!

No es un final feliz... No es un final.

En un dejo de delirio en mi aturdida noche.
Me acordé de mi blog.. de mi lugar de desahogo durante muchisimas noches de violencia a mi propio ser..
De risas, de historias, de pensamientos,... miles de cosas, que van a quedar guardadas aca.. Como si fuera mi diario intimo, pero virtual.
Cumpliste un ciclo.. Un hermoso, ciclo.
Fui feliz, fui infeliz, reí, lloré, pensé y hasta me pelie con gente por defenderte..
fuiste mas que una pagina de internet en la que subia lo que pensaba. Fuiste un fiel amigo en muchos momentos de mierda del año pasado.. Y ahora tenes mas información sobre mi vida que mucha gente que se hace- hizo llamar amigo/a.
Tendria tantas cosas para contarte.. tantas cosas que decir.. Pero no tengo la fuerza para hacerlo.
Ahora tengo una persona ( una psicologa ) que me esta escuchando... Y por suerte tengo una relacion muy particular con ella, nos llevamos muy bien..
Tambien estoy con otros problemas, muy distintos a los del año pasado.. Y los comparo.. y eran tontos, y ; porque los comparo? no debería. En su momento tuvieron importancia.. Asi que mejor dejarlos ahí...
Mentalmente pienso en cuantas cosas podria haber contado aca. Pero la verdad es que ya no puedo, ya no es lo que era antes.
Antes escribia algo, y quizás,.. 20 personas que no conocía lo leían. Ahora, hasta profesores de mi colegio tienen acceso aca, y eso me jugo en contra una vez... Tambien , un tipo estupido me intento cobrar por haber subido una foto suya, ( estaba en google y la saque de ahí) bueno, nose como habra llegado a mi blog, pero eso quiere decir que ya no es del todo privado.
Me asusté y esa fue mi razon para dejarte el tiempo que te dejé.
Yo se que forma parte de mi locura estar llorando porque no te voy a escribir mas, ( o será por acordarme de las cosas hermosa - y horribles- que viví y que estan escritas en vos..) no sé, no me importa tampoco.
Siento esto, siento que sos mas que letras. Mas que una pagina. Eras mi lugar.. y ya no lo sos.
Pero guardas cosas mias.. y tenes parte de mi, eso te hace formar parte de lo que soy.
Y eso me hace no olvidarme de cuanto me ayudaste.
Me acuerdo cuando empecé... Y no me quiero acordar porque se me caen las largrimassssssss!!
que tonta... que ingenua..

- Gracias por haber formado parte de mi vida, gracias por guardar los recuerdos que en mi mente se borraron por distintos motivos..
Viví con vos, uno de mis mejores años, seguro que el mejor; ( 2008) y principio de uno de mis peores (2009 ) aunque mi crisis real no la hayas presenciado porque no me daba la cabeza para sentarme a escribir... Siento que con cada persona que hablé, y cada ves que conté mi historia, ahí estabas para guardar y escuchar lo que paso...
Ya es una sobre dosis de locura lo que digo? ah! nosé, pero ; que importa? Si es realmente lo que siento.
Te das cuenta que la estoy haciendo larga para no dejar de escribirte, no?
Me da miedo lo que pueda pasar... Me da miedo volver a leer cosas del año pasado, me da miedo entrar aca, escribir, y saber lo que pensaba en momentos de crisis..
Le estoy teniendo miedo a muchas cosas. No era asi. Que me paso?! en que mierda me estoy convirtiendo?! me estaré haciendo del monton? No, todo lo contrario, me estoy definiendo como minoria..
Mi separación con toda la gente de mi colegio, va la mayoría. Es un claro ejemplo de que estoy sola por causa propia.
Y si mi persolidad enfermiza me provoca soledad, la voy a aceptar y voy a vivir feliz como sea!
Por ahí , el camino no sea dejar de escribirte, sino.. ocultarte, que seas mas mio. No dejar que te vean..
Pero no tengo valor para escribir, ya es otro tema.. Me sobre pasé de problemas, me dejé estar. Y estoy sola por donde me mires. Bacía, desmotivada, pálida, estoy muerta.
Pero en mi muerte, con mis cenizas, nació una nueva Yo; una a la que no le importa las opiniones ajenas, a la que no le interesa la ropa de marca, a la que no le importa nada, NADA NADA, mas que su propia vida. Nadie tampoco me mostró, como hacer para querer a quien te lastima.. Por esto, prefiero vivir para mi. Sin que nadie me toque y me destruya. Me niego completamente a amar.
Sea a quien sea. Yo no amo mas.
Triste pero cierto...

Escribir esto, me hizo recordar viejas épocas de delirio nocturno en las que te hablaba y te contaba de mi situación, te acordas? Las extraño.. Me extraño, te extraño. Pero no quiero volver.. No por ahora..
Pero algún día, quizá mañana, quizá dentro de dos meses, o dentro de un año.. No sé.
Lo que si sé , es que jamas te voy a cerrar y jamas voy a olvidarme de lo que fuiste para mi.
Gracias de nuevo & Prometo volver...
Juana Agustina Puerta

a mi.

Esto se me esta yendo de las manos.. Ya paso casi un año, y sigo re preguntandome que hago pensando en el pasado?.. Ni se, por que ... ni cuando, ni como.
Y todos dicen que mire para adelante.. y que " el pasado pisado.."
Pero realmente es asi?